Incapacidades

Ayer tuve uno de esos encuentros que me ha mantenido con una sensación de alegría rica todo este día.

Lo gracioso, no fue llegar tarde a mi casa y que me retaran por no avisar, ni poner la cabeza en la almohada y quedarme con las ganas de ver Amelie, ni haber despertado hoy a las 1.30 de la tarde, sino que fue la definición de puerco espín a la incapacidad que tengo de no poder decir lo que siento, aquel bello método de defensa de que cuando siente miedo, saca sus espinas; me pareció una imagen genial.

Es que siempre es complicado decir ‘te quiero’ o ‘te necesito’ (anoche me fue completamente imposible), no para todos no existe complicación en decir lo que uno siente; y no es por falta de confianza, y de ahí, cabe mencionar que tampoco sea miedo, pero, tal vez si es miedo, porque decir te quiero implica entregar algo y esto de andar dejando cosas en el mundo, a mi al menos, me asusta. Por otra parte, siento, que otra persona la quiera a uno, es un triple de responsabilidad que decir uno mismo al otro que lo quiere, porque ahí si que se acaba una pizca de libertad, uno no se puede matar tranquilo porque sabe que hay otro que lo va a llorar y le va a doler y va a sentir su ausencia y etcétera.

Como que nunca le he tenido mucha confianza a las palabras (paradójico, no?) andar diciendo te quiero a diestras y siniestras también, como receptora de la frase, se me hace complicado aceptarlo, por eso, prefiero demostrarlo, es necesario oírlo?, insisto, anoche trate de demostrarlo de miles de maneras, pero cuando me toco decir ‘te llamé porque....’ no pude decir ‘te necesitaba’.

Hace un tiempo me retaron porque dije que no me gustaba sentirme vulnerable, y hacer notar que uno quiere a la gente (sobre todo a la que no se está segura de que si la quieren a una de vuelta) deja en un estado de vulnerabilidad extrema y por eso mismo, el otro, puede sentir una responsabilidad, que a mi, al menos, me cuesta mucho cargar.

Perdone si no le digo muy seguido que le quiero, así que cuando lo haga, valórelo en demasía y cuando lo demuestre, entiéndalo y entiéndame.

Así no más

Toy-pa'-la-cagá

... duele no ser yo
... duele sentir a Dios tan lejos
... duele tener los ojos rojos e hinchados
... duele la gota que rebasa el vaso
... duele que duela por tonteras
... duele que parece que ya no son tan tonteras las tonteras que en un principio no dolían
... duele no ser racional
... duele tanto verlos juntos (y saber que se ven tan lindos juntos)
... duele saber que no es pa' mi (y entender que no juntamos ni pegamos)
... duele que no se acabe esta gueà
... duele la cabeza
... duelen los recuerdos
... duele el año pasado
... duele procesal
... duele tanto (tanto) tanto estudiar derecho.......


es tan genial encontrarse con gente que le ha dolido más que a uno...
(sigo con Bertoni)


DESPIERTO Y ESCRIBO

despierto y escribo
me quejo
le cuento al mundo que no me quieres
ahora me levanto
y cuando me levanto también me quejo
tomo desayuno y me quejo
cada cucharada de café
cada cucharada de azúcar
es un quejido
el agua caliente es un solo quejido
y el resto del día
mis miradas desde la micro
mi miradas en las veredas
-todos quejidos-
(...)

Es de noche
y me tengo que dormir
dormir es otro quejido
es como una bolsa que se apoya
llego a mi casa rendido
y más encima hay que dormir
hay que soñar
y sobrevivir a lo que se sueña
no me he dormido todavía
este es otro quejido
(...)

Rememoro todo el día
rememoro tu número de teléfono
rememoro lo solo
lo abandonado
lo miserable
lo mal amado
que me he sentido todo el día (...)

Downtown

23 de abril y hace tres años era una fecha especial, cuando existía poesía en la laif. Por estos días he andado especialmente melancólica, pero ya no es útil y, entonces, sirve solo para perder el tiempo y me está yendo tan mal, porque bajó la desmotivación y así no resulta (está tan fea la Escuela).

otra cosa...

en el marco del 23 de abrir me acordé de Jorge, por Jorge me acordé de Bertoni y por Bertoni me acordé del como conocí a Bertoni y del cuento que me contó en el “show de los libros” y, para variar, llegué, de nuevo, a “De vez en cuando” que por alguna extraña razón siempre llega a mis manos cuando ando con malestares cardiacos. Porque es un libro tan llorón (peor que este blog) que juntando y escuchando y leyendo experiencias, me sigue rondando la duda de qué es lo que produce tanto malestar generalizado post experiencias amorosas.

Bertoni relataba de cómo estaba de mal cuando salió persiguiendo a la niña al país del norte, sin monedas y sin idioma; la nata me contaba de un blogger que salió persiguiendo a la niña por el sur y la niña se arrancaba y el tío blogger dejó de bloggear (y de trabajar y de vivir casi) por un tiempo, precisamente por este inconveniente; un amigo me contaba de cómo anda de nervioso de volver a enamorarse por el amor doloroso y fallido que superó luego de un año (y solo por la fuerza de la distancia); una amiga me contaba de cómo su hermano reprobó ramos; me tocó ver como un amigo temblaba tras chocar con un no; preguntarle, el otro día, a un amigo que como estaba y me dijera ‘mal, muy mal, ayer mi polola terminó conmigo’ y verle los ojos llorosos; escuchar que otro amigo me dijera, “a mi me dijo ‘no eres tu, soy yo’, y después andaba con otro; quedé pa’ la cagá po”; y así, leer blogs, leer frases en el foro y de a de veras, no entiendo como rayos es que esa cosa bacanosa que se siente pueda variar en una cosa obsesiva y contaminante que provoca una parálisis del mundo.

menos mal que siempre pasa, porque se supera, cierto?; juro que no entiendo.

volviendo a Coke y a Bertoni (ve que ando nostálgica y me acuerdo de estas cosas y que antes era más mamona de lo que soy ahora o más romántica o más llorona, lástima que aún no se me pase).... ahora guardo el poema que en internet NO ESTÁ y tuve que recorrer los bibliometros para encontrarlo, y blogger.com será el respaldo.


Downtown

a veces siento tanto
lo que siento por ti
que me meto en uno de
esos pasajes por los que
no pasa nunca nadie y hay
puros zurcidores japoneses y
afiladores de tijeras y me pongo
a llorar mirando un ovillo de lana.



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Yo quiero!

Se viene el frío del bueno y me está surgiendo un extraño problema.

Quiero apapachar y ser apapachada
ve que supe lo que era y parece que me quedó gustando

rayos! a pesar del trauma......




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Dilema

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17 de abril y hay algo que me atormenta.

el 13 de mayo viene la oreja y no sé cuando rayos me convertí en fanática, al punto de emocionarme la primera vez que oí el comercial en la tele (lo oí, hablaba por teléfono) y cómo se pasa de ser ‘ska pasiva’ al placer culpable de tanta gente, es que yo no escucho música, escucho letras; y es duro, teniendo a tanto malomaniaco dando vueltas por acá cerca, decir que tengo problemas con el concierto de la oreja, es una cuestión re fuerte. Porque nunca he ido a uno, mi anterior fanatismo fueron los Cadillacs, pero a los 14 no se va a conciertos y a nadie de 14 le gustan los Cadillacs y siempre es tanta plata, pero la vida es así, los Cadillacs separados y Vicentino tocando en el Verbo Divino.

ahora tengo problemas porque son 15 lucas y no sé si valen las 15 lucas, o sea, estoy enamorada de pablo benegas, pero mi amor no da para pagar las 45 y estar en ubicación vip; tengo problemas porque es en el San Carlos y yo vivo a una distancia diametralmente opuesta, además que ni me imagino del frío de esa noche; tengo problemas porque a nadie más le interesa pagar 15 lucas para ir a ver a la oreja y si voy con mi hermana, son 30 lucas de un mismo bolsillo y none, el fanatismo no da para tanto.

pero quiero!, últimamente el único disco original que tengo es de ...... este..... ahm..... bueno, si! y con lo apretada que soy.... ya lo dijo un profe el otro día, bueno, la vida es dura.

Quiero un Mac!!!!

Tener compañeros de intercambio no siempre es bonito (a pesar del niño francés, pero ellos son menos ostentosos), porque llevan sus iBook y solo sus iBook y van así a clases y a la biblioteca y uno después va al metro y ve a la gente sumida en sus laptop y sin importarles el mundo que camina alrededor y tan islas que se ven y tan lindo eso...

Pero tiene que ser con la manzanita afuera, para parecer meg ryan (sin su pelo, obviamente) en "you've got mail" y para ser media alterna como la gente que usa firefox o konqueror u opera (y no como una, que es usuario floja y se queda con lo que le manda bill); además le trae sus lindos colores (y así me compro uno naranjo y parezco Reese Witherspoon en "Legally Blonde", mal ejemplo, sí, lo sé!!!, en realidad tendría que ser azul, eso es obvio) y podría dedicarme al msn (no, le compro microfono y puedo usar, al fin, skype), a actualizar el blog, a creerme cuentera de nuevo, a jugar age of empires (tan microsoft todo!!!) y a hacer mi trabajo de civil acostadita y no muriendome de frío (con chaqueta, gorro, bufanda y calcetines de polar) y añorando mi camita con plumón nuevo (azul) de plumas de pato, que, según la gnomo, es calentita en si misma.

Esas cosas

Me vine tempranito a la casa, con la idea de poder terminar un trabajo entre hoy y mañana y poder irme al sur a descansar un rato, a que la mente pare y pueda recuperar fuerzas (y a canutear heavy, que me hace falta).

Me puse los audífonos y seguí escuchando la mezcolanza de música que llevaba y entre ‘so happy together’ y ‘jorge regula’ (que tienen como un vaivén extraño, que me gusta tanto, lo que se juntaba con la tarde tan de otoño) y comencé a tirar las líneas de otra ley general, de esas cosas que coincidentemente se repiten una y otra vez y, entonces, me pregunté por qué rayos los tipos que me gustan terminan, siempre, con gente a la que le tengo cariño y, por lo que quedo en una posición tan rara, al punto de necesitar que se borre el pasado y los dichos y los hechos, para que la situación no sea incómoda y pueda alegrarme de verlos felices. Así como hoy, con los ojitos brillantes y una ternura tan tierna que se hace necesario omitir todo el primer semestre del año pasado y desear tener su suerte (y no tener amigas).

Error de perspectiva

Dah! (rabia)
no pensé que fuera tan grave, ni tan triste, ni tan largo

sigo jodida (asumida)
pero más radiante (la magia de la resignación)

en fin

Línea 4

Hoy llegué un tantito tarde a la casa, porque Cerrillos y La Florida no están cerca y venirme tarde y, además, ocurrírseme conocer la línea 4 del metro, son factores que no debiesen juntarse cuando uno anda con hambre, sueño y sin discman (aunque la gente moderna ahora usa reproductores de mp3 tamaño hormiga).

Y bien bella que salió la leserita, tan de película gringa, si solo me faltaba la boina (porque además le llevaba bufanda) o andar con depre; tan sui generis que es la estación Vicuña Mackenna, tan terminal de trenes y el metro en si, tan gringo, todo bello (no porque fuera gringo, sino porque me recordaba a comedia romántica y ve que yo soy Briget), estaba en mi enmimismamiento romanticoso, cuando miré al frente y vi que pasábamos por las ventanas de unos departamentos (y pobre gente, miles de personas pasando diariamente por sus casas) y que luego, súbitamente, en los sectores por ahí por Peñalolén, La Reina o Ñuñoa, el metro se metía bajo tierra y ya se me fueron mis voladas romanticosas a alguna parte y me sentí mal por haberlo encontrado bello. Después llegué a mi línea calentita y fui feliz.

Y llegué a mi casa y me llamó la Caro y es tan bello hablar con la Caro y es tan bacán que me recuerde que de verdad soy bacán y que no es puro autoconvencimiento y soy tan mala persona, porque no me gusta salir los sábados de mi casa, que ahora lloro.

Quiero que llegue el otoño!

“No hay mal que dure cien años” dice el dicho y que razón tiene esta gente cuando hablan bonito y además, la frasecita perdura; aquello de la sabiduría popular.
No quiero cantar victoria, me da susto, pero me atrevo a vaticinar que, al parecer, la oscuridad de estos últimos tres meses empieza a disiparse y, como le escribí a una amiga hace poco, creo que Tempore comienza a salir del agujerito.

Aunque ha sido necesario asumir cosas no lindas, la vida (no, eso suena a harto, así como mucho), las circunstancias vienen y le recuerdan a una que el cuento es simple y además, que es bello, que, como dijo la gnomo, siempre hay poesía en la laif.

Y es entonces cuando, las endorfinas (que hace unos meses ayudaron a que me olvidara que tenía guata y piernas y cabeza y pelo y todas esas cosas que a una le pueden doler), reaparecen tras un partido de básquetbol bien jugado, tras una sonrisa y un hola de mi objeto psicopático y tras el intercambio de cuatro palabras con el gilo. Además, hoy me di cuenta de que soy capaz de querer, pero así como dicen los psicólogos o la Biblia, porque resulta, que por alguna razón al gilo le ha ido mejorando la cara (antes me daba lata verlo mal y no saber porque, pero parece que el papel de especie de ex es incompatible con el papel de amiga) y como que eso también influye a que me sienta mejor y que me sienta mejor porque veo que él se ve bien, me hace sentir mejor aún y se arma una linda cadena que me deja estudiar tranquila y dormir tranquila y comer tranquila y todo más tranquila y es bacán que la vida retorne a su ritmo habitual, pero así habitual, tras agujerito que siempre deja cosas para sacar en limpio.

Y es bacán tener blog porque entonces se convierte en una carta abierta para decir lo que no me dejan decir y resulta que tengo que terminar de estudiar y no se que rayos hago actualizando esto, pero en fin, quiero que llegue el otoño!

Alopecia

Según la RAE:
alopecia.
(Del lat. alopecĭa)
1. f. Caída o pérdida patológica del pelo.

patología ya no es extraño que vaya junto a mi nombre, pero... pero!

Según mi prontuario, siempre he tenido una atracción especial por los tipos de poco pelo y vamos, los encuentro guapos de ha de veras; pero para ser pelado, es necesario tener pelos en la cara (ahora que se los afeiten es otra cosa), no se ve lindo en una niña.

De un tiempo a esta parte, la cantidad de pelo que se me cae es increíble (el problema es que no me veo más guapa) y estoy media asustada, porque no hay razones patológicas (!) como para que pase, no hay estres (aún) ni atados con mi cuero cabelludo ni tomo antimitoticos ni nada; cada vez que hago alguna maniobra con las chascas, la mata de pelo que quedan en mis manos, me espanta.

La gente siempre ha elogiado mi pelo... capaz que lo hayan ojado! y me quede pelada y no sea guapa y ah!, miedo miedo.

Voy saliendo a la peluquería a sacarme más pelo y eso me da nervio, siempre dejan la embarrá los señores peluqueros; si no resulta, capaz que me rape y solucionamos el problema de la caida (entonces, capaz que se me noten las entradas... rayos!)