Me aburrí

Ya po', cuánto rato tiene que durar el olvido???

toy chata de la no interacción, de mi monólogo y de mi cerebro monotemático.

en conclusión, estoy jodida (pa' variar).

así, como dijo el tío Mario (ve que encontré mi librito)
'o sea
resumiendo
estoy jodido
y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también
viceversa'

Des-variaciones.

Por estos días he aprendido y dado cuenta de 3 cosas:

1. que los jueces de letras se llaman 'de letras' porque son abogados y no todos los jueces son abogados y eso yo no lo sabía y parece que es una cuestión de cultura general, pero vamos, está usted hablando con alguien que no tenía idea que el niñito de la guerra de las galaxias se convertía en el mono negro grande ese que era el padre de alguien.

2. que Fernando es un nombre que me gusta harto, pero así como demasiado, eso si que es nombre de hijo o de sobrino chico, nunca de alguien más viejo que yo (distancia que cada año se acorta más y abre la posibilidad de que mucha gente se llame Fernando y suene bello), esto, porque me recuerda a algún personaje oscuro de 'Sobre Héroes y Tumbas' y no no, feo feo y Fernando es un nombre lindo.

3. que el constituyente está loco al elevar la 'profesión' de abogado a rango constitucional (para puro asegurarse la legitimidad institucional, sino digo yo...)

Bonus Track: que el universo es una caja de zapatos.

Andar en micro

Hoy tuve una de esas experiencias que ya había olvidado; me hizo recordar a los tiempos en que viajaba desde Independencia a Cerrillos, una hora sentada (porque como soy déspota, no 'cedia' amablemente mi asiento) y me dedicaba a escuchar las conversaciones de los oficinistas que se iban subiendo, generamente en San Martín (después se subían los flaites en Estación Central y una cuadra más abajo, los leones de la USACH), pero me entretenía escuchar las conversaciones de los oficinistas, que pelaban al jefe o al cursillo estúpido que les mandaron a hacer, que el cansancio de la tarde, que llegar a ver a los hijos, que el cliente que no entendía, etc etc etc.

Me vine tardecito de la Escuela, desde las 12.20 sin hacer absolutamente nada, más que conversar y dormir un rato (largo) y a las 7 de la tarde, las micros siguen en horario punta y llenas, pero que más da, el celu de la Nata me dijo que me fuera en micro y me fui en micro; apretujada (añorando el metro), me corrí para atrás (obedeciendo al señor chofer) y sin querer queriendo (digo, y uno, para que tiene oidos?), le puse antención a la conversación de una pareja (que no era pareja) que venían a mi lado (ahora tomo la micro más centricamente, así que con suerte me voy sentada) y fue gracioso escuchar esas experiencias que uno oye en el Rumpy o en esas historia de Chilevisión ('Infieles' parece que se llama) y el caballero decía 'yo se que fue un error de mi parte' (luego la señora decía algo que no alcazaba a oir) y el caballero le dijo ' si, nos conocimos en el trabajo, ella vendía seguros, yo iba a su casa a arreglarle el computador y ahi conocí a sus hijos y al esposo' (ahi fue cuando le tome atención) 'después hacíamos las presentaciones juntos y hubiera sido raro que no pasara nada, hasta mis compañeros y mi jefe me felicitaban y pasó lo que tenía que pasar y lo que podía pasar' y wow, escuchando historias de infidelidad en la micro (porque, disimuladamente, le miré la mano y tenía argolla) y ahi se me desvirtuó todo, cuando empezó a decir que él asumía que el error había sido suyo; así pasamos la Alamenda, Las Rejas, 5 de Abril y, al inicio de Lo Errázuriz, se bajó la señora y el caballero ya no tenía con quien conversar (y menos mal, porque a la cuadra siguiente me bajé yo e iba a quedar con toda la duda de como terminaba la historia).

Definitivamente, andar en micro, a la hora del taco, es toda una experiencia.

Entre el camino a mi casa y la ducha después del día deportivo, me surgieron algunas dudas...

Por qué el ombligo no se borra nunca más?
por qué la Coca Cola es tan adictiva?
por qué se ven tan pocos tulipanes en las florerías?
por qué siempre me han gustado niños tan parecidos (a excepción de uno) y la gente dice guacala?
por qué nunca aprendí a jugar básquetbol?
por qué el chocolate (con almendras) es tan rico?
por qué no soy fanática de nada?
por qué los cadillacs se separaron?
por qué el azul es un color tan lindo?
por qué rayos estudio derecho?
por qué derecho es la facultad más penca de la Chile y los profes bacanes los tiene la Adolfo Ibáñez?
por qué me dio cosita decirle a Atria que quería ser su ayudante?
por qué Victor ya no me quiso más, nunca más?
por qué todavía me da pena si solo era una mariposa, si yo sabía de sus vaivenes mentales y que no era así como él decía que era?
por qué ahora son más que una mariposa?
por qué tengo hormonas femeninas?
por qué dije que si para el viernes?
por qué nunca me fijo en las consecuencias de mis sis?
por qué el Pedro no me gusta?
por qué cuando alguien bosteza dan ganas de bostezar?
por qué la calle se llama calle y el perro se llama perro y la tierra se llama tierra?
por qué la luna es a veces re contra amarilla y parece de queso? (eso lo supe alguna vez, en ‘The Kid’ salía la respuesta)
por qué soy fanática de puras comedias románticas?
por qué no volví a escribir un poema más en la vida?
por qué tengo un cuaderno que iba a regalar, envuelto en mi closet?
por qué tengo un tazón con los Simpson cruzando la Abbey Road con una carta adentro y una rosa afuera?
por qué me bajan las manías romanticonas y me quedo con los regalos yo?
por qué la gente cree que decir ‘romántico’ tiene que ver con cuestiones amorosas?
por qué la tuberculosis es una enfermedad romántica?
por qué a la gente de San Sebastián se les dice donostiarra?
por qué a la gente de Concepción se les dice penquistas?
por qué soy sicópata, obsesiva e inmadura?
por qué no me he definido políticamente?
por qué no nací lampiña?
por qué hay gente que come y come y come y come y no engorda?
por qué soy tan poco luchadora?
por qué cuando uno se pega en la cabeza salen cototos y duelen?
por qué existen las arañas y las moscas y las baratas y las avispas y las lancetas de las avispas y los bichos todos?
por qué soy alérgica a cualquier tipo de picadura?
por qué tengo que esperar una semana más para poder ir a ver la marcha de los pingüinos?
por qué me quedé dormida cuando pude verla gratis?
por qué creo que tengo que juntar plata para pagar a un psicólogo?

y faltan, siempre faltan...

Mala Racha

El desequilibrio vino de a poco, se abrió el agujerito y comenzó la gotera y el techo está que se rompe, pero hay que aprender a ser valiente.

Son varios los post en que me he dedicado a llorar, porque ya van tres meses en que la piel ha tenido que endurecerse y venir y aceptar y sonreír (porque siempre hay cosas peores, yo le creo a Murphy en que ‘sonríe, mañana será peor’), pero ya me había acostumbrado a que todo funcionara de perilla y bancarse la mala racha es una cuestión compleja.

Que a quienes quiero no me quieran, que a quienes quiero y me quieren están tan lejos, que en la familia las cosas estén tirantes, que casi choco el auto y ahora me dio miedo, que no entienda procesal, que mi grupo de amigos cotidianos tambaleé, que mi abuela no me quiera, que tengo que dirigir un grupo y tan sin gracia para eso, que no tenga patio en la Escuela y que el ruido no pare, que no tenga biblioteca silenciosa, que tengo ganas de llorar y no me dejo (porque me deprimo por ridiculeces) y tengo miedo porque viene una tras otra.

Partió por fallar una parte y ahora me ataca por varios flancos (mientras no sean todos, mantendremos la cordura), pero es altamente preocupante aguantar la respiración bajo el agua, sobre todo, cuando se asume que son factores externos que, sin ganas, sin fuerzas o sin una manera para dar abasto, no se pueden revertir y resulta que no se sabe si se tomó suficiente aire para aguantar quizá cuanto rato y con quizá cuantos litros más de agua encima.

Espero que la gente bella que me soporta, aguante mis carachos y mi somnolencia, porque recién me re habitúo a la etapa de la apnea.

Yo amo a mi blog

Que más patente de un egolatra escribir que ama una obra suya, pero déjeme clarificarlo.

Me han comentado los amigos bien amigos que el blog es grave y fome (hay frases que cuesta olvidarlas) y bueno, la cantidad de lecturas de este espacio ha disminuído considerablemente desde el boom del bloggeo (boom que ha varios se llevó) y a pesar de eso me he preguntado porque lo sigo manteniendo activo.

Mis respuestas tentativas van encabezadas siempre por el tema del ego, pero, por otra parte, como me reconozco una persona que le cuesta hablar a cerca de lo que siente, tener este espacio ha servido como terapia psicológica al tener la esperanza de que, a quienes les escribo, lean alguna vez lo que está pasando por acá; además, luego de 3 años de llevar adelante este espacio, se ha convertido en baúl de recuerdos, untestigo de los cambios, una auténtica autobiografía de todo lo que ha pasado en el mundo Tempore por estos varios días.

Pero que llegue cansadísima luego de una once de cumpleaños, con el peso psicológico de llevar malas relaciones con el mundo Escuela sin estar acostumbrada a eso y revisar el blog con la certeza de encontrarme como lo dejé anoche y que, en vez de eso, me encuentre con comentarios de amigos (del presente y del... presente no tan presente que además me pida explicaciones a cerca de una vida demasiado querida) y de lectores (que considero bloggers geniales) que además me dejan frases que suben ánimo cuando se anda especialmente suceptible, es una custión que llena bastante.

Por eso amo mi blog, que será tremendamente egolatra, tremendamente fome, pero que se ha convertido en una herramienta tremendamente útil. No queda más que decir que gracias.

Porque si

Tengo ganas de escribir y que...

Cuando estaba en el colegio, por lo único que agradecía estar en periodos críticos era porque podía escribir (cosas lindas, claro) y terminaba dedicando los escritos, pero ahora (ahora, hace 3 años) que no resulta, porque los periodos críticos han sido demasiado críticos o porque me da lata volver al juego de la dedicación (capaz que también haya quedado con trauma, esto de andar acumulandolos puede ser contraproducente).

De puro ociosa, en vez de estar leyendo todo lo tanto que tengo que leer, me puse a revisar cosas viejas y, definitivamente, tendré que asumir que ese es un ejercicio que no se hace precisamente en el momento en que el puente está caído y todo lo que fue quedó en el otro extremo, porque baja la nostalgia y uno desea que ojalá diciembre y enero (post love parade, claro) y marzo no hayan existido nunca, porque ahí se ve clarito que de verdad existía una especie de cariño y que no es invención de uno para ponerse más triste y acentuar el melodrama.




(encontré que fatua era el otro blog y que existía el mail de vandrade, aunque me sigue surgiendo la duda si era interes en serio o de puro jote, pero bueh).

Mejor que shht.

Han sido duros estos últimos días, aterrizaje forzoso en Santiago, encontrarse con la gente (en sentido genérico) y las masas y las micros y los tacos y toda esa parte poco atractiva de Santiago, encontrarse con una Escuela sin patio y, por tanto, sin espacio para el esparcimiento con más masas de gente porque estamos todos aglomerados y el dolor de cabeza al final del día, encontrarse con una especie de ex que no dirige palabra y resulta que el tema se había olvidado (durante las 2 últimas semanas de febrero) y no saber como enfrentarlo porque la pena había sido superaba y se cumplió la peor de las alternativas del reencuentro (no, en realidad la alternativa E era las más fuerte), pero lo peor de todo (y hay que reconocer que es lo más triste) es encontrarse con una grupo de amigos que ya no son eso y es que confieso que de verdad no logro entender.
Este último tiempo, léase los dos últimos años al menos, he aprendido varias cosas (a costalazos como siempre, porque se me ocurrió ser porfiada), que todas lo que pasa es por algo, generalmente bueno, así que hay que aguantarse; que en la naturaleza absolutamente nada es absoluto, así que si se está estable por un lado, existe el desequilibrio por otro; que se puede lograr crear cariño en otra persona, pero si no hay química, chao, se esta frito; lo cierto de esa frase que ‘todo se paga en esta vida’; pero, sobre todo, a costalazo limpio aprendí que la boca castiga y he ahí el punto que ahora cuesta entender, pensé que la boca castigaba las malas acciones o los malos dichos más bien, entonces, ahora tener que retractarme de decir que lo que más agradecía de estar en derecho era el grupo de personas con las que me había encontrado es una cuestión que me desconcierta. Si bien me acuerdo que a fines del año pasado me daba lata ver que sí existían personas que pensaba que no existían, las cuentas eran alegres al ver que era genial pensar que había encontrado gente genial; pero ahora, por buscar la salud mental, viene la sarta de críticas junto con la expulsión del grupo y he aquí a donde quiero llegar con el post, (por favor póngase el violín de la lista de Schindler de fondo) y es a pedir disculpas si alguna vez incurrí en tal acto, porque pucha que es doloroso, sobre todo cuando hay cariño de por medio, darse cuenta de que un grupo funciona mejor sin uno dentro.
Siempre con tantos amigos y sin saber quererlos demasiado que alguna vez tenía que pasar el cuento del ‘no moleste’ y que duro es entenderlo (ahora pienso en mi Shiki y el tema con las pajeras, perdón si alguna vez actúe así), así que no quedará más que esperar y ver que se aprende de esto (a ser indiferente ya no hay caso que lo consiga aprender).

P.S: vean ‘En la Ciudad’, una buena película española.