Por no ser monedita de oro.

"Es una verdad, universalmente aceptada, que cuando una parte de la vida adelanta y mejora, la otra parte falla y empeora catastróficamente”, sigo sacando frases de mi cultura pop, ahora, para hacer el lindo relato de la ausencia por el siguiente mes.
Hay un asunto que le he dado vueltas ahora que he tenido tiempo para pensar en cosas más inútiles que lo común y he observado la manera en como ha ido variando la forma de pararme ante las relaciones interpersonales; siempre me he considerado individualista y cuando comencé a adquirir nociones del utilitarismo, también me reflejé con él y con el de acto, en resumen, una mierda de persona y como tal, las relaciones siempre las fijaba en el polo de ‘te doy si tu me das’ y, por lo tanto, tiendo a no querer mucho ni a mucha gente, porque el cariño puede afectar a la independencia y eso da pavor.
En un par de horas me embarco hacia el sur, donde está absolutamente toda la prole (mis 5 tíos y los 15 primos que somos) y me encantaría seguir de largo e irme a acampar a Pucón y quedarme ahí el resto del verano, solo porque tengo claro que el afecto con que seré recibida será... como decirlo... de una calidez empalagosa; a decir verdad, acá se aplica la filosofía diaria de ‘no te voy a rogar por cariño’, pero el dilema aparece cuando sí me interesa mantener un canal abierto y entonces el dame y te doy se me va a las pailas y entra la dualidad racional – irracional a pelear acá adentro y ya veremos cual de las dos gana, porque me voy teniendo claro que, respecto de esto, de las cosas que me interesa mantener, tengo una relación que recuperar y otra que salvar (si es que existe disposición, claro), aunque sería más fácil quedarse así no más y lo más probable es que termine cortando por lo sano, pero la parte irracional y obsesiva no quiere y, por tanto, habrá que esperar.
Entonces, no queda más que dejar al tiempo detenido, meterme a la burbuja y olvidarme de toda historia presente o en construcción, por lo menos desde el 1 de febrero; espero poder correr olas, tirarme de muelles (de ahí que resulte fácil hacer la descripción de la caída, gracias por los elogios), terminar de leer Rayuela y dormir todo lo que en enero no pude.
La casa queda sola por un rato, ojalá y tenga buenos vecinos, al menos, no me apedreé las ventanas ni me raye las murallas.
Cariños a la gente que le llegue el cariño, al resto, gracias por leer.

Sueños bajo tierra

Hay dos sueños que se me repiten de cuando en cuando y hace ya bastantes años, uno es con el mar y el otro con el metro; nunca son sueños tranquilos, tienen ese algo oscuro y medio adrenalínico que hacen que me despierte un poquitito asustada.

Al sueño con el mar, le doy la explicación racional (o sea, la mia humilde) que tiene su origen con la práctica del body board y los lindos revolcones que he sufrido y a los que no me gustaría sufrir; y la otra explicación (que no sé como definirla) es la que me dio una amiga, la que decía que soñar con el mar es una manifestación del subconciente al cambio y de vez en cuando, debo reconocer, le encuentro la razón.

Pero a los sueños con el metro no le había encontrado explicación, ni interna, ni externa, hasta que hoy, cansada, con el calor a cuestas, me puse a observar a un niñito de unos 5 años y es que, a esa edad, existen pocas cosas tan traumantes como andar en metro; la gente (y digamos que es harta gente) bastante más grande que uno que suben y bajan y empujan y se apretan y las piernas y las carteras y los bolsos y el pitito que suena y la mamá y si no se sube la mamá o si no se sube uno y el tiempo que apremia y que se puede caer un chape o la mochila o el peluche o el globo y el tubo ese que avanza en un tunel negro, oscuro (y da miedo el negro, según recuerdo) y que frena y que la inercia y que hay que afirmarse y que los bracitos no alcanzan; miraba al niño y su cara de asustado, de 'mamá, quiero bajarme'.

Y ahora que tengo explicación, ya veo de donde viene mi trauma... qué tengo que hacer ahora?

La foto es extraída de http://www.fotolog.net/linea1

Palabras Red

Hay momentos en que parece que uno va cayendo, ve el aire alrededor y grita y mueve los brazos y las piernas negándose a creer que era cierto que para los humanos está vedado volar físicamente y por cuenta propia, entonces, cuando uno va a cayendo a 10 m/s y no alcanza a distinguir que es eso gris que pasa y pasa por los lados y se empieza a preparar para la invalidez o para que sobrevenga el dolor más grande que el provocado por la adrenalina misma, aparece la red y zas!, sobrevienen los amigos más que amigos y le escriben a una uno de esos halagos que son un verdadero espaldarazo, para imaginar un ‘wow, parece que he hecho las cosas bien’ y es tan importante hacer las cosas bien, entonces, que vengan y le digan ‘tu me haces bien’, así como la vitamina C o dormir en un colchón no muy blando o ir al dentista por lo menos una vez al año, provoca un sentimiento tan genial acá adentro, de que el tiempo (ese que siempre he odiado tanto) no pasa tan en vano, que existen historias comunes, crecimientos comunes y se forma esa sensación de que no todos los grandes sucesos quedan en una sola memoria estancada, dos cabezas recuerdan más que una, es tan bonito ver que 6 años no pasan en vano, porque uno no solo acumula conocidos, sino que gana y guarda y atesora amigos.


Se supone que iba a comentar a cerca de la elección de Michelle Bachelet como presidente de Chile, pero eso le importa a mucha gente y mi inmadurez política no me deja hacer grandes análisis, así que me voy por lo emocional que era el punto que quería resaltar, no sé si me alegra bastante que haya salido ella (había que votar por el menos malo, eso lo sigo creyendo), pero cuando dio su discurso y decía ‘quien lo diría’, me acordé de los tiempos de colegio, cuando, en 4to., marchábamos por el centro con el único objetivo de pasear con capas rojas e ir cantando y decíamos, cuando Alvear y Bachelet recién se convertían en producto y nosotras éramos bacanes porque estábamos en su mismo colegio, y cantábamos ‘ya van a ver, ya van a ver, cuando las mujeres se tomen el poder’ y llegó, aunque todos se admiran con que el próximo presidente sea mujer, no creo que el género sea la idea central a discutir, por eso digo que es el comentario emocional, que la presidente de Chile salió de mi colegio y, quien lo diría.

Finalmente, Tempore estaba viva.

De vez en cuando pasan cosas, se presentan circunstancias que hacen sentir que uno está viva (y de que manera se lo demuestran!).

Salí de clases con la clara intención de empezar las vacaciones recuperando la vida que la U se llevó, pero sin grandes expectativas, leer cosas no jurídicas, dormir demasiado, juntarme con gente que había dejado de ver, sentarme en mi cama a aburrirme, pasar el rato botadita, con los sentimientos bien guardados y sin exponerme. Pero ocurren cosas, que cada que vez que siento que comienzo a disfrutar de la estabilidad, me doy cuenta de que no sirvo para estar quieta y entro en el juego (me invitaron y acepté, perfectamente pude decir ‘no, gracias’ porque sabía a lo que me exponía).

Salté creyendo que había red y el costalazo me dejó un fin de semana con insomnio y con dolor de guata (ya se me había olvidado como se sentía la pena y ojalá pase harto tiempo antes de recordarlo, es parte de los riesgos de la hiperactividad, pero nunca está lo suficientemente asumido).

Me acordé del miedo a la memoria, que se olvida de cosas que uno no quiere y mientras más hace el intento de cambiar de tema, viene y aparecen los olores, los bloqueadores (y el olor a bloqueador), las poleras con cuellito y botones, mi hermana quejándose de que es blanca, los perros beagles, el pasto, el ‘anda la osa’ de Homero Simpson, las zapatillas New Balance, los ruidos onomatopéyicos ya tan acostumbrados y asumidos y cotidianos, los Beatles en la tele, la love parade, el cierre de campaña de Bachelet en Portugal, pasar a cada rato por la USACH, despertarse a las 8 de la mañana, tener los labios partidos (y que tengan sabor a fierro), tener el San Cristóbal al frente, las piletas y la gente que se lava los dientes en las piletas, los reportajes del (y en el) Forestal.... tanto y solo 3 días.

Él vio la puerta abierta y entró, yo lo miraba desde arriba, todavía sin ganas de prender la luz, él tampoco buscó el interruptor; pestañeé, y cuando volví a mirar él ya no estaba, baje con una vela (no se me ocurrió prender la luz) y tan asustada de que me hubiera manchado las paredes con caca, pero ahora tengo la luz prendida y miro y veo que dejó algo escrito, pero no le entiendo la letra.

La relación menos enferma en la que me he enfrascado (no hay ni siquiera respaldo de especie de diario o del blog como ha sido con todos, el ‘niño de los bototos’, el ‘objeto psicopático’), por eso, después del primer beso, me quejé de que no era lo que había planeado, pero si me salió de chiripa lo otro deseado, yo aprender con él y que él aprendiera conmigo, cuestión que a los 20 años era bastante poco probable (pero no llegué a los 24!).

Me quejo de que harto poco me duró la pena, ayer fui a la Biblioteca de Santiago (donde quedó fijada la hora del partido) y pude, ya sin dolor de guata, preguntarle a mi amiga que qué pasaba si uno perdía la llave del locker sin ser socio, también tenía que pagar los $1000?.

Y bueno, la vida sigue, ojalá las cosas no hubieran pasado con fueron (pero ojalá tampoco hubiese habido guerra de Vietnam o de Kosovo) y el no quedarse pegado es una buena filosofía (sino pregúnteme que pasa en la Villa Francia cada 11 de septiembre o para el día del joven combatiente), mejor aprender y caminar, además es complicado esto de la irracionalidad, el no poder elegir a quien uno quiere o deja de querer (tan poco democrático!); pero si quedó algo herido, supongo que es eso lo que no me deja dar vuelta la hoja, y es que por la magnifica ocurrencia de confundir los sentimientos, perdí a un excelente amigo, de los que formaban parte de la serie de los Arcanos Mayores.

En fin.

Balance al 31/12/2005

Me acordé que durante los primeros días de enero del 2005 había hecho un balance respecto del año 2004 y me encontré con esta frase: “puedo concluir que definitivamente Dios se está haciendo el sordo conmigo y que así no se vale, por lo que no espero mucho para este nuevo año” refiriéndome al 2005 que ya se acabó; en el post anterior decía que sacaba cuentas y que el saldo era positivo, quien diría que luego del pésimo año que se acababa, vendría uno en que iba a terminar dando glorias al Cielo (y concluyendo que definitivamente Dios no se estaba haciendo el sordo, sino que me guardaba todo y TODO lo que vino aparejado al 2005). Claramente fue un buen año, varios amigos, varias salidas, uno que otro llanto (no tan trascendental), varias miradas para Arriba sin creer todo lo que ocurría por acá.
Entonces, el balance al 31 de diciembre del año 20 (2005) sería:

70 y tanto kilos
1.65 de estatura
10 dedos

4 extremidades
20 años
varias canas

etc.

SALUD:

0 resfrío
1 abseso
cerca de 1000 horas dormidas, menos de la mitad de las 2920 exigidas
Total: 0 ida al médico (genial!), ojeras espantosas.

AMOR:Enoramientos diarios (lo que da un total de 360 aprox.)

3 enamoramientos: 2 dolorosos, 1 psicópata (o sea de a de veras)

Total: 363 placeres.

DINERO:

-71.000 y algo más por concepto de matricula.

-2.100.000 y algo más tb. por el primer año de derecho

23.000 (multipliquese por 9), linda beca (y ahora tengo cámara digital)

Total: harto (pero con algo de vuelta)

ESTUDIOS:

1er. año de Derecho en la Chile (me faltan 2 notas, así que aun no sé todos los resultados)

Total: aprendizaje inútil, pero entretenido.

AMISTAD:

360 compañeros nuevos en la U

2 y 1/2 amigos nuevos
-1 amigo
1 amigo en stand by
Total: 2 grandes amigos, 1 en el limbo y otro con quien hay que trabajar, se sigue agrandando el círculo social.

OCIO:

0 tele (a lo más Huff)

varias visitas al cine

0 teatro
0 libro de no derecho
3 comienzos de lectura inútil
3 libros nuevos (que están ahí)
compu nuevo (que se llama Gastón)
6000 y tantas canciones bajadas de internet (uy!)
uso y abuso de internet y de MSN

Total: mi vida se redujo a la Escuela y al msn (y a las copuchas emanadas de ambos)

FAMILIA:

uno que otro quiebre con la familia indirecta.
mi casa sigue siendo genial (gracias a Deus)

Total: todavía falta para irme de la casa.


Eso sería, toy feliz, al menos más de como comenzaba el año recién pasado (ojalá no sea de mal augurio).