Re-edición

Cambio de etapa, cambio de blog... desconozco los motivos más allá de querer partir de cero.

Básicamente el mismo infantilismo, no se haga expectativas.

Gracias blogger... no me gustaste más con Google.

http://cuadernodecroquis.wordpress.com/

Concierto Fabuloso

Resulta que soy fanática de pocas cosas y anoche pude vivir la expresión de la fanaticada como pocas veces me había visto.

Todo el mundo sabe que Los Fabulosos Cadillacs me gustan desde 6to. básico, gusto que se fue acrecentando con el tiempo y con buenos discos nuevos en aquella época... "Fabulosos Calavera" y "La Marcha del Golazo Solitario". El primer casette de ellos que tuve, fue el "Legado v.2" y, desde ahí, el gusto se asentó.

No diré que fue grato conocer la noticia que se separaban, no todo estaba perdido con Vicentico sacando tres discos, pero le faltaba la onda Cadillac. Hasta que, sin querer queriendo, me encontré con que habían sacado nuevo disco (más allá de la prejunta entorno a Calamaro) y que traía buenos remakes (a excepción de Malbicho) y que partían nueva gira... esto no debe ser como Soda o como Prisioneros... hay nuevo disco! (2008) y nuevo nuevo disco (2009) con nada nuevo, pero bueh.

A principios de año se anunciaba la visita a Chile... Coquimbo y Concepción... pucha!, habrá que viajar a Conce (que al inicio, era en el día de mi cumpleaños, entoces, no era fácil). Maquinando la solución, a pareció el "no se descarta visita a Santiago" y era más que obvio, así que tocó esperar que se concretara la noticia.

Y así fue, Cancha y Cancha Vip... la decisión, cuál comprar... (la primera, 16.500, la segunda, 35.000, que, definitiva no era tanta plata para tantos años de espera). La decisión me la hicieron fácil... para mi cumpleaños me regalaron Cancha... aunque se acercaba el día y reconozco que la tentación de cambiar de posición no era poca. Pero nadie me acompañaría más adelante, así que preferí el stato quo.

Y llegó el 11 de octubre... un día antes del "V centenario" y varios años más. A full ansiedad esperando el domingo, ahora, 8 años más vieja, con gente que sí acompañaba a conciertos en que no sería necesario escucharlo por la Rock & Pop (y grabarlo en el casette), sino que iba a sudar y a cantar en vivo... con Vicentico, Rotblat y Flavio ahi mismito. Las puertas se abrían a las 4... juro que iba a llegar a esa hora... pero mis amigos llegaban más tarde, así que me junté con el que iba a llegar más temprano de los tarde, 5.30 ya estaba en el Club Hípico esperando. A las 7 Chico Trujillo, a las 8 Los Tres (que, digamoslo, era el concierto más perfecto)... a las 9.50.... Manuel Santillán, El León... euforia total, sonaba espectacular, salté la canción completa (entendí lo dificil de saltar y cantar)... luego "Contrabando de amor" (que poco me gusta) y la emoción era máxima. Entre salto y salto... avanzando y más adelante y más adelante.... y la reja de mi cancha y Vicentico que se veía menos chico que atrás y Matador y Mal Bicho y Vasos Vacíos y Siguiendo la Luna, que no me gustan tanto, pero había que puro bacilarlas.

53.000 personas escuché hoy, un concierto para todo nivel de conocimiento Cadillac... para fanáticos y no tan fanáticos... 5 horas escuchando buena música... digamoslo, un poco adolorida, sin voz, pero con la adrenalina a flor de piel todavía. El 3 de diciembre nuevo concierto... me recuerda aquella última época del 2000, dos conciertos por año en Santiago y yo sin poder ir a ni uno... ahora, me las como todas!!!!.

Feliz!.

Un poema

Quiero compartir un poema, me dolió la guata cuando lo leí, pocas veces la poesía me produce llanto, pero estuve a punto...

Ya es un hecho público y notorio que ando enamorada por la vida y eso me ha traído buenos dividendos (al menos); y como el estado se parece harto al de Coke hace casi una década, me redescubro y redescubro a Benedetti; capaz que vuelva a escribir (yo) y el resultado de este estado sea mucho mejor que el que yo misma me imagino.


Acá va el poema. (que claro, poco tiene que ver con Mr. S... lo comparto solo porque es un poema que me produjo cosas).



Mucho más grave

Todas las parcelas de mi vida tienen algo tuyo
y eso en verdad no es nada extraordinario
vos lo sabés tan objetivamente como yo

sin embargo hay algo que quisiera aclararte
cuando digo todas las parcelas
no me refiero sólo a esto de ahora
a esto de esperarte y aleluya encontrarte
y carajo perderte
y volverte a encontrar
y ojalá nada más

no me refiero sólo a que de pronto digas
voy a llorar
y yo con un discreto nudo en la garganta
bueno llorá
y que un lindo aguacero invisible nos ampare
y quizá por eso salga enseguida el sol

ni me refiero sólo a que día tras día
aumente el stock de nuestras pequeñas
y decisivas complicidades
o que yo pueda o creerme que puedo
convertir mis reveses en victorias
o me hagas el tierno regalo
de tu más reciente desesperación

no
la cosa es muchísimo más grave

cuando digo todas las parcelas
quiero decir que además de ese dulce cataclismo
también estás reescribiendo mi infancia
esa edad en que uno dice cosas adultas y solemnes
y los solemnes adultos las celebran
y vos en cambio sabés que eso no sirve
quiero decir que estás rearmando mi adolescencia
ese tiempo en que fui un viejo cargado de recelos
y vos sabés en cambio extraer de ese páramo
mi germen de alegría y regarlo mirándolo

quiero decir que estás sacudiendo mi juventud
ese cántaro que nadie tomó nunca en sus manos
esa sombra que nadie arrimó a su sombra
y vos en cambio sabés estremecerla
hasta que empiecen a caer las hojas secas
y quede el armazón de mi verdad sin proezas

quiero decir que estás abrazando mi madurez
esta mezcla de estupor y experiencia
este extraño confín de angustia y nieve
esta bujía que ilumina la muerte
este precipicio de la pobre vida

como ves es más grave
muchísimo más grave
porque con estas o con otras palabras
quiero decir que no sos tan sólo
la querida muchacha que sos
sino también las espléndidas
o cautelosas mujeres
que quise o quiero

porque gracias a vos he descubierto
(dirás que ya era hora
y con razón)
que el amor es una bahía linda y generosa
que se ilumina y se oscurece
según venga la vida

una bahía donde los barcos
llegan y se van
llegan con pájaros y augurios
y se van con sirenas y nubarrones
una bahía linda y generosa
donde los barcos llegan
y se van

pero vos
por favor
no te vayas.

Sobre 5to. y tributario

La verdad, no me había venido la crisis de 5to. Generalmente me cuesta dejar las instituciones, tiendo a ser agradecida y no olvidadora fácilmente (todo lo contrario a las instituciones respecto del sujeto); pero, por estos días, me llegó.

Digamos que ya es común en las conversaciones con mis amigos ñoños, tratar el tema del grado. O sea, el otro día le comentaba a una amiga que egreso este año y que el próximo, por estas alturas, estaré dando el grado. Digamos que ese trauma todavía no lo asumo como pienso que lo asumiré cuando me siente a estudiar civil en serio; pero el trauma de dejar la U me está rondando constantemente.

Un amigo me decía que él sintió que la carrera se acababa cuando se acabaron los ciclos (civil y procesal), entonces anduvo deprimido, buscó pega y ahora siente que las clases son una extensión de la carrera innecesaria y no se la toma en serio. Pues, a mi dio cosita tomar solo cinco ramos (cuando siempre hacía siete y un semestre, hasta ocho), así que, como tengo problemas para estarme quieta, busqué pega también (pero nadie me dio.... igual me asusta un poco eso), me metí al gimnasio y vino la toma y con la toma, todo acumuludo, entonces el "hacer nada" casi ni se sintió.

Creo que la crisis fuerte me vino ahora, cuando el miércoles tenía que armar un alegato para análisis ecónomico del derecho y hoy (juves) tenía prueba de tributario (única nota antes del examen). Pues bien, dormí poco, estudié harto y eso me hizo recordar la peor épica de tercero. Será masoquismo puro, pero creo que fue la mejor época académicamente hablando (sé que basta revisar las entradas del blog del 2007); no porque fuera agradable la sobreexigencia, o quizá sí, sino que porque confluyeron tener en paralelo varios ramos que disfrutaba bastante (y siempre me quejaba de que, al estar juntos, no pude aprovecharlos al máximo).

Hoy, pasé la tarde en la biblioteca, como en aquella época; al lado mio, había un tipo estudiando filosofía o constitucional y sentí una mezcla de alivio con envidia. El grueso de mi generación, hizo tributario el año pasado, y envidiaba el que ya hubiesen pasado el ramo (el único ramo que, hasta ahora, a un semestre de egresar, me causó realmente angustia), pero ahora, que ya di la prueba y que, por su tenor, sé que pasé el ramo, siento que se me acabó la carrera. Tributario siempre fue el monstruo que temí desde primero (el segundo monstruo es el grado), y no puedo creer que lo haya entendido, que me haya gustado y que ya se haya terminado (el profesor se despidió hoy) - cuento a parte es que me de lata que los ramos económicos duren tan poco -.

Ya, tengo ataques de nostalgia; se aparece la gente egresada recién, mis amigos una generación más grande, ya dan sus grados; se aparece mi amor escuelistico eterno (que también egresó recién). Siempre supe que tenía que estudiar una carrera más larga!.

Por estos días

Advertencia: esto lo escribo por expresa recomendación de mi psicóloga (bueno, una amiga que va pa' allá, y que no es de "un amigo triste", en palabras de Bernardo Atxaga, sino que de aquellos que da buenos consejos). Por lo tanto, los únicos autorizados para poder leer lo que a continuación se relata son mis amigos y gente que no me conoce, si usted no está dentro de esos dos grupos, siéstase un intruso impertinente.



La verdad es que andar enamorada es parte de la vida (un estado, como el frío, solo que con soluciones menos rápidas y efectivas) y por eso no se va al psicólogo, sino que a los amigos; y mi amiga me dijo que ver el "problema" escrito puede que ayude; antes escribir poesía ayudaba, pero de eso, mucho tiempo. Me recordó palabras de Kerouac (ayer pensé que era Piglia... uff), palabras que pensé haber salvado, pero revisé mi Tumblr completito y no hay nada, así que guardo la esperanza de encontrarme con la frase algún día.

Voy al grano.

En primero medio, plenos 15, adolescencia, hormonas, descubrimiento del mundo, me enamoré, así, con todas sus letras, de mi profesor de historia; pero como la vida está llena de poetry y cada cosa de hoy repercute en el mañana y blah blah blah, todo tuvo un sentido. Gracias a ese amor con desenfreno, angustia y mariposas, terminé aprendiendo más historia que mi abuelita y ahora estoy en quinto de derecho por un puntaje providencial en una prueba que no había preparado (sí, fui la envidia de harta gente).

Pues bien, a los 23 el fenómeno se vuelve a repetir, claro, si volviera a enamorarme como a los 15 me suicido, pero así y todo, el sentimiento presente, con el de hace 8 años, mantiene un sustrato en común que permiten reconocerlo (o quizá le estoy poniendo mucho, pero hay que ser conservador en ciertos cálculos).

Probablemente hoy lo esté pasando mucho mejor que en la otra época, pero el hecho de que antes haya sido un amor sin sentido (y sin destino), le daba una cosa más romántica a la situación, más novelesca, como alguna vez dijo Coke. Ahora en cambio, las mariposas las produce un amigo, y como tiene un destino estadísticamente hablando, hace que la relación tenga una cosa más rica; pero el sin sentido, producto del probable rechazo (miedo, también tan típico de este estado) hagan repetir la sensanción - estado del "puta la güea" de la que escribí hace un tiempo (cuando recién capté que Mr. S, como llamaremos a mi amigo para quienes no lo conocen, me gustaba).

Sin embargo, lo común que tienen ambas historias, es el efecto casi trascendental que producen; con Coke estudiaba más que para procesal, hacía cosas realmente creativas y me ganaba toda su admiración, luego iba a sus clases del preuniversitario antes de jugar basquétbol, por puro "amor" al arte y eso terminó repercutiendo en que, hasta hoy, sé mucha historia.

Pues bien, con Mr. S el cuento comenzó a mediados de septiembre del año pasado, mis amigos me dicen que me gustaba desde antes y, la verdad, no me molestaba que siempre preguntara "dónde está la vivi"; hasta la fonda, en que salí a hablar por teléfono, volví y desde lejos, un gallo medio curado me grita "vivi" y me abraza, luego apoya su cabeza en mi cabeza y ups, mi guata, mariposas y qué onda. En ese preciso instante comprendí que sí, me gustaba y me sentí como las güeas porque sabía que dejaba de pasarlo bien, y las buenas sensaciones iban a entremezclarse con la angustia y luego vendría el dolor y como le tengo incontinencia, me dió una lata tremenda; pero que se le iba a hacer, el sentimiento estaba ahí y había que encararlo. Dos escenas memorables, la primera, un día cualquiera, en el patio, Mr. S me abraza y dice que me quiere; la segunda, después de un examen, sin dormir, nota siete, sentarme al lado de él y que me transmitiera calma (hasta hoy sigue teniendo el mismo efecto, efecto ravoltril le llamo).

Reconozco que estoy incómoda, que preferiría que se me pasara luego (perdón por lo racional), que probablemente Mr. S no reproduzca esa angustia que Coke sí provocaba, en el sentido de los versos de Bertoni (Rememoro lo solo / Lo abandonado / Lo miserable / Lo mal amado / Que me he sentido todo el día); pero, ahora sí, reconozco el efecto colateral de esto que me pasa con Mr. S, digamos, la externalidad positiva es importante en comparación al costo (de incomodidad y angustia) que asumo directamente. Me explico, Mr. S es un tipo inteligente, bien bien inteligente, y responsable y es bien exitoso en la Escuela (no voy a decir que soy muy distinta a eso, claramente no tengo problemas de autoestima, pero en él se multiplica, digamos,... por 5), su primera influencia, fue volverme más estudiosa y el semestre pasado lo terminé con promedio sobre 6. Así, ya verá usted, su influencia me lleva a querer mejorar(me).

Así fue como a principios de este año, decidí inscribirme en el gimnasio; mis amigos me retan, y me dicen que esas decisiones debería tomarlas por mi misma y, claro, si bien sé que siempre quise tomar este tipo de medidas, era necesario un catalizador y, bendito sea, apareció Mr. S. Sigo rememorando; cuando tenía como 12 o 13 comenzó a acompañarme una visita de piedra, el acné, pasaron los años y me acostumbré a vivir con la cara un poco deforme, pero con el sobrepeso que me ha acompañado desde que me conozco, digamos que merman el autoestima de cualquiera (recordará más arriba la mención a la misma palabra... no puedo tener seguridad en todo); sin embargo, como reconozco que suelo poseer inteligencia emocional, reconducí esa inseguridad a crear un carácter bien sociable, yo diría, que como forma de protección (ya, eso último no iba). Como verá y sacará cuentas, me demoré 10 años en tomar cartas en el asunto; si bien había visto a un par de dermatólogos antes, me aburría al poco tiempo y dejaba los tratamiendo, hasta ahora.

Mr. S produce que quiera verme más bonita, la gente me dice que ando como feliz, radiante (tiene buena mano el ctm) y con ese incentivo llegué a mi dermatóloga actual; en la primera consulta me hizo llorar, ahí comprendí que cargar con el acné por tanto tiempo, sí era un problema que yo no había querido asumir y, a su vez, me puso a dieta, de la que ya empiezo a ver los resultados, hoy estoy pensando 10 kilos menos de los que pesaba hace un año en esta misma fecha (entre medio hay torres del paine incluidas, pero igual). Hasta yo me he sorprendido de lo constante que puedo ser, tomar las patillas todos los días, tres cremas en la mañana y tres cremas en la noche, y sin que mi mamá esté diciendome vivi allá, vivi acá; no es fácil mantener esa constancia, lo reconozco, pero los incentivos están bien puestos,

Como probablemente nunca me de para contarle a Mr. S que me gusta (y probablemente, después de tanto tiempo, él lo sepa muy añejamente, lo que aumenta mi miedo y sigue restandome bríos), ni darle las gracias por ser la gota que revalsó el vaso, decidí reconducir, de nuevo, la angustia que proviene de no poder estar con el tipo con el que una quisiera estar a esto, a la constancia, a pararme en el espejo y estar cada día más contenta con lo que veo, a caminar por la calle y reconocerme en que "Ella necesitaba de todo lo que pudiera ayudarle a reforzar la confianza y seguridad en si misma; necesitaba que la miraran, que le hablaran, que la desearan; como a una mujer normal" (Atxaga de nuevo).

En verdad espero que esta sensación se pase luego, que el saldo sea favorable, al menos sé que me estoy ganando a un buen amigo; comprendo que estar enamoramientado es una cuestión cotidiana y como tal, hay que aguantarla, pero qué mejor sino que tenga efectos positivos y quejarse un rato, escribirlo y vivir con el sentimiento como una anécdota (quien no se ha enamorado de un amigo), disfrutando de sus dividendos.

Yo sé leer

Hace poquito terminé el libro de Piglia, "El último lector", no sé como llegué a él, si por recomendación de Edwards (hace tres años en un curso perdido que hizo en la Escuela) o por Vila-Malas, que me recomienda harto, pero leo poco (a excepción de gastar 10 lucas en el diario de Dalí y valió harto la pena).

El tema es que con "El último lector", se me generaron varías imágenes con las que sigo pegada (digamos que es acorde con mi tendencia al monotematismo); pero son principalmente dos, primero, la existencia y necesidad de la luz nocturna, por medio de las lámparas, para poder leer; y, segundo, la soledad como condición necesaria para dedicarse al oficio de la lectura.

Pero quizá, lo más potente, digamos, lo supra literario de las imágenes de Piglia (o de mis imágenes creadas por Piglia), dicen relación con el acto-hecho-circunstancia de saber leer. Personalmente no le encontraba utilidad a saber leer (capital cultural le llaman) hasta que por alguna razón llegué a "Montevideanos" de Benedetti, de ahí, empezó una historia de come-libros que, el que esté ad portas de egresar de derecho (antro intelectualoide), refleja la cúspide del encuentro de una utilidad tardía. Pero el análisis va un poco más allá; recuerdo el seminario de Bobbio, cuando Agustín Squella (el liberal tipo al que aspiro), decía que de qué le sirve a una persona que no tiene qué comer y que pasa frío, contar con libertades tales como la libertad de expresión o la libertad económica; y de a poco, voy captando (racionalizando) el discurso de cuan importante es la educación.

El otro día le explicaba la Ilustración a mi hermana y me decía que le hubiera gustado haber vivido en esa época de tanta revolución ideológica... le dije que no, porque, era mujer y hubiera sido pobre.

Del libro de Piglia, estructuralmente, creo que los relatos más magníficos son los Kafka y los del Che (opinión muy personal, que quizá proviene de mi reticencia a la novela policial); y, de éste último, cuenta, no sé si anécdota o la historia más conocida del Che (digamos que no soy una docta en gente amigui de Fidel y tampoco he visto "Historias de Motocicleta"), que lo último que dijo a Julia Cortés, la profesora que le llevaba el plato de comida a la sala (aula), mientras estaba preso en Bolivia la noche anterior a su muerte, fue corregir el hecho de que la frase que estaba escrita en la pizarra y decía "yo se leer" (sic), a la e del se le faltaba el tilde. La corrección del lector empedernido, del que durante el viaje y el movimiento con la guerrilla, se detenía a leer; lo que se conjuga con la tesis de Piglia, del Che como un escritor frustrado; la corrección precisamente en una frase que abre mundos, que permite el pensamiento, el desarrollo del raciocinio, la real experiencia que surge del poder decir "Yo sé leer".

Lo siento, no me dio para escribir sobre Michael Jackson.

Sobre el fin de la toma

Después de 43 días con la Escuela tomada, suena fuerte decir que mi última clase fue en abril cuando ya estamos en junio, ahora por un (ex) decano poco derecho, todavía no se sabe a ciencia cierta si el lunes se retoman o no las clases; pero al final del día, se puede decir que el problema urgente ya está casi solucionado y que los problemas de largo plazo, están marchando con las voluntades para hacerlos marchar.

Y por acá, digamos que el tiempo de la toma sirvió para calibrar el mes que siempre me falta de vuelta de las vacaciones de verano. Ve que siempre me faltan las ganas de pasar tanto tiempo en la casa que quiera entrar a clases, de repente llega marzo y no alcanzo a adaptarme a las clases cuando ya estoy superada; pues bien, ahora como vislumbro claramente el ciclo de clases non-stop, la memoria, las pruebas, tributario, los trabajos, el congreso, la ayudantía, el estrés, entonces, ahora sí, creo que lograré tomarme el semestre en serio.

Y bueno, tras haber ordenado mi pieza, sacado el polvo, haber hecho mi cama, olvidádome de chahuan -en sentido romántico amoroso, después del dolor viceral (ese de detrás de la guata; igual me da lata que ningún enamoramiento me dure más de un año)-, arreglado las fichas del taller, leído los textos de profesión jurídica (sin haber hecho el trabajo, claro), haber compartido con mis amigos cercanos y lejanos, haber aprendido a manejar, haber ido harto al cine, haber leído varios libros, haber descubierto Tumblr y movielens, entonces, creo, me encuentro preparada para (re)partir de nuevo, después de un bien largo paréntesis.

Siempre y cuando el (ex) decano se acuerde de que renunció frente a todo Chile. Ah, y de que fue encontrado culpable de plagio, igual, a estas alturas, me da pena el pobre hombre.

Incontenciones

No les ha pasado que cuando leen mala poesía les bajan unas incontenibles ganas de escribir porque si Óscar Hanh llegó a ser Óscar Hanh, yo podría llegar a ser Viviana Díaz?... el tema es que luego leo buena poesía y hasta ahí no más llega mi incontención.

Manuel García

Hoy, el día en que la justicia susurró a Victor Jara, tocó Manu García en la Escuela... lo vi gratis, primera fila, muy corto (pero bueh) y fui feliz.

Dejo la canción más bonita del mundo.

Sobre la toma de la Escuela

Este miércoles, cumpliremos un mes con la Escuela tomada; personalmente, estoy sorprendida con lo poco que se ha podido avanzar en temas de corto plazo, sin embargo, sigo creyendo en que después de esto, la Escuela de Derecho de la Chile, va a salir fortalecida (y es raro que una desencantada tenga una pizca de ilusión). Porque era necesario levantar la alfombra y ver el polvo que se había barrido año tras año y escondido abajo de ella y porque creo, que salvo la gente que está a la cabeza, hay voluntad para que la escuela siga siendo LA escuela de Derecho en Chile.

Al principio, hace tres y tantas semanas atrás, me aproblemaba el tema de como era necesario romper con la institucionalidad para poder levantar la alfombra; produce que los cambios se agilicen, decía un profesor hace un tiempo. Pero que va, los ánimos estaban para cerrar la escuela y había que aprovecharlos; después de la reelección de Nahum, creo que muy poca gente siguió creyendo en el proyecto de escuela (existía?) que él seguía planteando.

Lo lindo de la toma, es que es una toma ñoña; con objetivos tremendamente claros y por ello, creo, completamente legitimada "desde las bases", aunque claro, no ha faltado el que pecó de ingenuo diciendo que la votación del petitorio era por el petitorio y no por la toma. Todos sabíamos, desde el segundo mes de clases en primero, que la Escuela no era aquello que nos tincaba que era desde fuera... ahora, en quinto, uno mira atrás y claro que comparte la crítica de que en primero, uno era mejor alumno que en quinto. Es increíble como la escuela se farrea las ganas y claro, se termina concluyendo que, como en todo lo público (hablo también desde la experiencia en un liceo "fiscal") para llegar al punto al que se pretende llegar, es necesario rasjuñar con las propias uñas, no hay paternalismo alguno, pero si es tremendamente criticable, por la irresponsabilidad que envuelve, que de la escuela salga gente que estudió los cinco o seis años de carrera, por la caletera, siempre con el profesor fácil, el mediocre, el que entró por la ventana y bueno, a mis amigos no les recomendaría tomar a un abogado de ese tipo.

La toma, que muy probablemente se acabe esta semana, a parte del descanso descarado que ha proporcionado, me llena (y creo que a varios) de esperanza, a los que queremos a la Escuela, a los que creemos en que seguirá siendo la mejor de Chile. Que se van a acabar los departamentos mediocres, que la calidad de los profesores que a uno le toque no va a depender de la suerte de la generación en que entramos; que cuando uno se defina en sus gustos leguleyos, no se va arrepentir pensando en que "libre competencia" lo enseñan mejor en la católica; en la Escuela no va seguir siendo grande solo por la buena voluntad de quienes quieren que siga siendo grande.

(Y bueno, por la esperanza... bienvenidas sean las clases en enero!).